泣き虫なブログ

何かやるとき
「これはやらないほーがいいかな」
「これをやるとどーなってしまうんだろう」
とか、悩んで結局何もできないことが多い。
何もしたくなくなってくる(−_−＃)ぅー
はー、なんとかなってよこの性格。

どーすれば効率良く暗記ができるんだろう？
誰か教えてー(＞人＜;)

外見よりも中身と言うけれど、
やっぱり外見の力はすごいと思う。
同じ罪を犯してても、
顔がいい人のほうが
なんとなくいい人のような気がしてしまう。
人間関係でも有利だし。
よっぽど性格が悪くない限り。

とくに、初対面だと見た目でしか判断できないし。
だから、私も入学までに少しはがんばらねば。

曲を聴いていて思った。
自分て居場所あるのか...?と。
友達少ないし、
(いじめられてるわけでないが)
なんか、誰の心の中にも
存在してない、って思う。

人間関係が充実しないのは、
自分が人間的に大きくないから
というのもあると思う。
性格的にも1人が落ち着いたりもするし。
でも、こーゆーこと考えると寂しくなるんだ。
「1人でもいい」と思えたらいいのにな。
それか、誰かと親しくなるとか。

新しい高校生活は楽しみでもあり、
不安でもある。
ちゃんとみんなと仲よくなれるかなって。
そんなこと考えるヒマも
なくなるかもしれないけど。
勉強とかで。

「親友を作らなければいけない」という
こだわりを自分で自分に押しつけて
悩んでる。アホだな。
まあでも、今日は泣きそう度5%だけだ。

「将来こうなりたくない」
っていう自分の姿に、
将来なってしまったら
どーしよう、と
今から心配になってしまうときがある。
もし、そーなったら、
ソレって失敗なのかな。
.......うーん、
そこであきらめないで、
がんばり続ければ
失敗じゃないなくなるよね？
と、ゆーことで、
将来のために今私にできるのは
勉強すること！
あきらめないでがんばるぞ！

私はもう、
人と比較して傷ついてる場合じゃないし、
人と比較して喜んでる場合でもない。

私は私の高校生活をがんばらなきゃ！

ふと、どーして妹は私より精神的に強いのだろう、と思った。
もしやー.....小さい頃、私がいろいろイジメたからたくましくなったのでは⁈
やっぱり訓練？とかが必要なんだなー。
私は面倒なことを嫌って訓練しないから、
いつまでもめそめそしたままなのかなー。
まあ、とりあえず、
妹へ、ごめんなさいm(_ _)m

私はいつも自分と妹を比較してしまう。
妹だけには負けちゃいけない。
へんなこだわりがある。
何かで、妹に負けた！と感じると
すごく落ち込む。
そんな時私は、
妹のせいで傷ついたと感じてしまう。
本当は自分で自分に、
妹だけには負けちゃいけないという
ルールを設けて、勝手に悲しくなってるだけなんだよね。
そもそも、勝ち負けもない。
私と妹、それぞれ違う人間なんだから。
そう考えると、そのルールに自分を縛ってるのが、とてもバカらしく、それに費やす労力がもったいなく感じる。
さて、そのことに本当の本当に気付くのはいつになるのだろう。

落ち込むのは自分次第。
回復も自分次第。
でも、自分をコントロールするのが難しい。

人と群れていると自分に自信が出てきて、
一人になると急に自分が頼りなく感じるのはなんでだろう。